ALERTA: ¡Abuela en la habitación!

Una de las cosas que hace que la pediatría sea desafiante y potencialmente gratificante es que a menudo hay varios miembros de la familia en la habitación para nuestras visitas.

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Con una expansión de nuestro papel reconocido de salvaguardar y promover la salud actual y futura de un niño para incluir preguntas sobre las influencias ambientales y de cuidado, surge una dinámica complicada. El padre está en la habitación con un adolescente que tiene una vida amorosa secreta. Un padre está en la habitación con la madre a la que amenaza en casa. La madre está en la habitación con el niño en edad preescolar al que ha golpeado. Hay riesgo, pero también oportunidad para un valioso discurso, descubrimiento y sanación.

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Ahora sabemos que alrededor del 50 % de la morbilidad futura del niño que tenemos ante nosotros estará determinada por las experiencias adversas en la infancia (ACE, por sus siglas en inglés) que experimentan durante los años exactos (0-18) que están bajo nuestra supervisión médica. Muchos de estos factores de riesgo provienen de la vida hogareña y pueden prevenirse o al menos moderarse. Cuando comenzamos a evaluar las ACE, les preguntamos a los padres sobre las cosas malas que les sucedieron cuando eran niños.

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El dilema que surgió recientemente fue la abuela en la habitación con la hija que crió y que ahora cuida a su propio hijo. En esta situación, usted puede estar en presencia de la persona a quien el padre siente que infligió, o no pudo prevenir, los daños que se están discutiendo.

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"¿Cómo están las cosas en casa?" preguntas obedientemente. La madre dice "Bien", pero pone los ojos en blanco. La abuela, sentada en la habitación mirando su teléfono, le dice algo a la madre en un idioma extranjero. Estás en la oscuridad, pero sientes fricción.

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Incluso en los tiempos modernos, es respetuoso dirigirse al abuelo que está presente primero en una visita, presentarse y averiguar la relación y la situación de vida. Los cuestionarios previos a la visita pueden ayudar a establecer las prioridades de la visita y alertarlo sobre qué temas se pueden discutir mejor en privado, tal vez incluyendo las ACE. Es importante pedir permiso a los padres para discutir temas potencialmente delicados cuando el abuelo esté presente o pedirle que salga de la habitación.

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¿Por qué no asegurarse de que la abuela se quede en la sala de espera? Si las heridas del pasado todavía afectan a la madre ahora, moderar una conversación abierta sobre esas experiencias puede ser muy valioso para reducir su impacto en la crianza actual o en las estrategias de afrontamiento disfuncionales.

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Algunos expertos dicen que cualquier enumeración de ACE debe incluir la pregunta "¿Cuáles de estos todavía le molestan ahora?" Decir: "La crianza de los hijos a menudo trae recuerdos de situaciones similares de cuando éramos jóvenes que pueden influir en la forma en que actuamos hacia nuestros propios hijos", y luego preguntar: "¿Podemos hablar sobre esas experiencias que tuviste?"

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Obtener la perspectiva de los abuelos con una pregunta como "¿Cómo fueron esos años de crianza para ti?" respeta la importancia del papel de los abuelos. Los abuelos probablemente eran jóvenes, estresados e inexpertos cuando eran los principales cuidadores de la madre. O el abuelo puede haber borrado con gratitud los recuerdos de los momentos difíciles, pero el padre recuerda claramente el dolor de la infancia, porque las heridas se graban en nuestro cerebro más que las experiencias positivas o neutrales. Ella o él puede haber estado guardando resentimiento contra el abuelo y vivirlo durante años y ahora en su crianza.

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De repente, usted y el padre pueden escuchar al abuelo revelar otros factores que nunca habrían sido visibles para el niño en ese momento y que quizás nunca se mencionaron porque el abuelo tenía tres trabajos porque el padre estaba desplegado; cuidar a un hermano enfermo; sufriendo de depresión; estar sujeto a un cónyuge alcohólico abusivo; tener que mantener a los niños adentro por tiroteos en el barrio, etc. Tal vez pueda reformular lo dicho para señalar que los abuelos “hicieron lo mejor que pudieron en ese momento y con los recursos y habilidades que poseían entonces”.

Las madres que tuvieron relaciones problemáticas con sus propias madres (por ejemplo, apego inseguro) tienden a transmitir estos patrones en su propia crianza a menos que hayan procesado las experiencias y hayan llegado a un lugar de aceptación. Las personas pueden procesar su pasado de manera efectiva por sí mismas, algunas a través de asesoramiento de salud mental o religión, pero para otras un breve "¡Ajá!" momento puede ayudar a calmar las aguas.

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Pregúntele al abuelo y al padre: "¿Qué esperas que sea diferente a cuando [el padre] estaba creciendo?" Algunos tratan de compensar lo que ven como sus propios errores abogando por ser más duros con sus nietos que con los suyos. Un ejemplo entre mis pacientes fue la abuela cuya hija se había convertido en consumidora de heroína, quien era muy estricta y crítica en su determinación de que su nieta no cayera en el grupo equivocado. Expresar esto por ella como una posible razón de su postura estridente cambió drásticamente su actitud.

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Otras veces, los padres, tal vez agradecidos por un lugar para vivir con los abuelos pero también atrapados allí financieramente, están hirviendo de ira por las intrusiones de los abuelos en sus decisiones de crianza. Puede ser útil señalar que los abuelos, que ya no están atrapados en carreras, pueden sentir la necesidad de ser útiles y desempeñar un papel dando consejos o afanándose limpiando y comprando cosas para sus nietos. ¡Oye, cualquier ayuda puede ser bienvenida si no lo tomas como que no estás haciendo un buen trabajo! Aunque se pueden poner límites.

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Pasar a considerar a un hijo mayor como un adulto y dejar que tome sus propias decisiones y cometer errores, esperando hasta que se le pida consejo, puede requerir mucho morderse la lengua después de años de crianza activa. Un ensayo que leí sobre los gratos recuerdos de su padre por parte de un adulto incluía la comprensión de que algunos de los mejores momentos de crianza que recordaba eran cuando su padre dejaba cosas sin decir.

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Las diferencias culturales en la crianza de los hijos entre abuelos y padres pueden ser otra fuente de estrés. La asimilación ocurre rápido en Estados Unidos. La generación más nueva a menudo se esfuerza mucho por NO ser como el "viejo país". El hecho de que los padres se alejen de la cultura o religión de los abuelos puede amenazar sus valores y su cultura por los que pueden haber sacrificado todo. Aconsejar a los padres que celebren al menos algunas tradiciones puede reducir la tensión a bajo costo.

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A partir de 2016, el 5% de los niños estadounidenses en familias con dos padres vivían con un abuelo y el 15% de los padres solteros lo hacen. Esto es mucho más alto en ciertos grupos étnicos donde se espera vivir con sus hijos adultos. Incluso si no viven juntos, su influencia puede ser grande. Muchos padres reportan más estrés que apoyo de los abuelos. ¡Abundan las historias negativas de suegras! Es por eso que simplemente preguntar si el padre “tiene a alguien que lo ayude” como una forma de evaluar el apoyo social puede ser muy engañoso. También puede preguntar "¿Es eso más una ayuda o un problema?"

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​ Cuando los abuelos socavan las reglas de los padres, por supuesto, se requiere una reunión familiar. Pero los abuelos, con la sabiduría de los años y la presión de la vida reducida, tienden a cuidar a los niños con más generosidad y menos crítica que cuando eran los principales cuidadores, transmitiendo un amor incondicional que puede amortiguar el estrés y ser recordado por el niño amado para siempre.

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El Dr. Howard es profesor asistente de pediatría en la Universidad Johns Hopkins, Baltimore, y creador de CHADIS ( www.CHADIS.com ). Ella no reportó otras revelaciones relevantes. La contribución del Dr. Howard a esta publicación fue como experto pagado de MDedge News. Envíale un correo electrónico a  pdnews@mdedge.com